viernes, 20 de noviembre de 2009
ropas desteñidas
Ahora pues que todo a terminado es momento de mandar una ultima carta diciendo "estoy bien, no te preocupes por mi" pero creo que a estas alturas es casi imposible, soy un simple guerrero que nadie lo espera en casa, soy un guerrero que en sus espaldas no tiene nada mas que su propia sombra que lo sigue, alguna vez tuve un motivo por el cual luchar pero ya no, pues mi doncella murio, y se alejo de mi repentinamente, asi es acabe la batalla pero aun llevo algun recuerdo de ella en el cuello; algun recuerdo que no quiero mirar, algun recuerdo que quiero olvidar.
En mi historia de caballeros y dragones me pierdo buscando mi propio destino, buscandole el sentido de lo inimaginable pero aqui sigo, solo esperando que al llegar a casa alguien se preocupe por mi y cure las heridas que por ahora solo el tiempo las cicatriza, quisiera poder escribir algo bonito pero nunca tuve las palabras indicadas para decirlo.
Ahora se que tengo que seguir avanzando pues mi historia no acaba aqui, aun tengo que terminar lo que empeze pero esta vez tomare otro camino.... y seguire corriendo para que mis demonios me sigan persiguiendo y dejen de destruir todo lo que poco a poco me costo construir.
y si me llegue a olvidar de alguien dejare mi espada en este lugar para que todos sepan que estuve aca y que sali herido pero nunca deje de perseguir mi sueño y asi me haya costado casi la vida, aqui se queda un pedazo de mi esfuerzo por hacer siempre lo correcto...
fue un buen intento.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
historia aburrida
esta historia es aburrida, si lo es!, porque nunca tuvo un comienzo ni final, es aburrida desde el principio hasta el final, es aburrida porque nunca la termine y tampoco la empeze, esta historia es aburrida nunca debio empezar.
esta historia es aburrida porque asi quisiera hacerla entretenida no puedo, porque no tengo mas ideas que escribir, es tan complejo como este frio post....
esta historia es tan aburrida que alguien la tiene que acabar, esta historia se acaba aca.
viernes, 6 de noviembre de 2009
inspiracion asfixiada
agarro mi guitarra, cierro mis ojos e imagino todas las historias que puedan influenciar mi flacido corazon pero no logro escribir nada, pense que habia perdido la habilidad para escribir pero sigo vagando en las mismas ideas, quizas un poco de lectura actual podria ayudar en esta escases de ideas pero me di cuenta que no era asi.
Tengo tantas cosas que decir pero a la vez no, quisiera hablar de nubes, de peliculas, de lo dificil que es sobrevivir cada dia, de la angustia por ordenar mis ideas, de lo complicado que es autocuestionarse, de evaluarme, de la felicidad subrealista de todo un poco para ser mas preciso.
Tengo sueño y se que hoy dia sera un dia menos de inspiracion, quisiera agarrar ese trago que alguna vez deje a medias y terminarlo, quisiera poder escribir como antes pero no! de una u otra forma las ideas llueven sin poder atraparlas.
Esta vez tratare de hacerlo mejor que antes, esta vez imaginare historias inexistentes que pasaron alguna vez y que no fueron vividas en su momento; esta vez, solo esta vez sera al modo que elijas tu!...
ok sera como yo quiera.
lunes, 19 de octubre de 2009
logaritmos acentuados
entendi el mensaje, entendi el silencio, supe que estaba ahi todo era tan claro al final me di cuenta que 2 + 2 no era 4 tenias razon yo estaba mal, se que pedir perdon es inutil, se que las palabras van mas alla de cualquier razon, las cartas, las letras todo esta revuelto, quien soy yo? quien eres? dime de una vez, acaso esas son marcas de agua? acaso estas parado en mi lugar? como es posible? dime cuando paso, lo siento... es la vez numero 34 que lo repito... por que? no se? cuanto es 3+2? cual es el sound track de tu historia? cuantas historias son? 1.. 2. 1000? cuantas canciones? 1000.. 500.. 200?? avanze... al fondo a la derecha, con mayonesa y aji, todo en regla, si lo se esta bravazo y como tengo sueño esta historia acaba aqui.
Comienza el proceso de encendido automatico, tome asiento no se apure esto es casi seguro, lo siento no lo vi venir.
3, 2, 1, no es igual a 2+2
lunes, 5 de octubre de 2009
el sapo de las notas musicales
lo que mas me da colera es estar escribiendo por 40 minutos una nueva entrada en mi blog y al final se cierre todo y no grabe! van dos entradas queriendo hacer lo mismo y me llego... pensaba contar la historia del sapo y las notas musicales pero ya fue...
miren la imagen e inventen su propia historia ya que estoy olvidado y perdido en mi cuarto sin ganas ni planes de salir...
adios
PD.-si alguien logra leer esto quiere decir que logre añadir una nueva entrada a mi blog, si no lo leen es posible que mi plan no funciono y probablemente ya estare muerto
martes, 29 de septiembre de 2009
es posible que no conteste
a veces es posible que no conteste porque su estado es ausente, dice estar no disponible para entrar en linea o simplemente cambia su nombre, su estado, su imagen, su escena y pinta una nueva imagen que mostrar, cierra esta sesion para conectarte desde otro equipo y ver que solo soy un simple muñequito verde que espera en la inmensa lista para ser "cliqueado" y aparecer con el nick, con la imagen y el tipo de letra tan comun como la del resto pero tan unico para el alter ego.
Configura el sonido para que te puedan ver, junto con la camara web para que te puedan imaginar, envia un zumbido para poder despertar de la realidad, quizas un guiño podria ayudar invita a alguien mas a esta conversacion de dos y quizas podamos jugar en alguna actividad en linea; si ves que ya no puedes solicita ayuda remota a ver quien que te puede salvar y si no envianos tus sugerencias.
Publica mis archivos en linea o mira el historial de los mensajes, ponle color a tu nombre , selecciona el emoticon mas llamativo para expresar tus sentimientos mientras lees la declaracion de privacidad, modifica las configuraciones del movil mientras aceptas las condiciones de uso.
agrega un nuevo contacto y mueveme de grupo dale click derecho y como se hizo al principio vuelveme a bloquear....
jueves, 24 de septiembre de 2009
entre discos, canciones y acordes...
quizas estas letras sean para ti quizas no, pero esta vez sera rapido preciso indoloro por que? porque no soy el chico ideal y bailare solo en la esquina willy y es que una vez mas estoy hundiendome en tu mundo junto con mis rosas negras de birmania; pensaras "me quiere agarrar de chibola babosa" pero no es asi, solo digo mienteme en serio para estar alejado de ti unos 10km y saber que contigo jamas.
jueves, 17 de septiembre de 2009
estupida rutina
la estupides de seguir con una rutina realmente exitante y aburrida como la falta de aliento al no poder llenar tus pulmones con aire hace que me encuentre una vez mas escribiendo ya no historias subreales, sino de lo irreal que pueden ser mis ideas plasmadas en una pagina tan absurda, generica y fria como esta.
me llamo carlos por si has sido lo suficientemente despistado como yo para no darte cuenta, tengo misteriosamente 24 años, paso bastante tiempo frente a la computadora y me gusta escribir la primera pastrulada que venga a mi casa; y si me equivoco en la ortografia es porque a medida que voy pensando mis pastruladas las escribo y no me preocupo en que se vea bonito ni nada de esas mariconadas.
no me gusta ir a discotecas simplemente porque me parece un mundo tan superficial e irreal, con la gente mostrando lo mejor de cada uno solo para poder decir que fue "la mejor noche" solo porque le tomaron 10000 fotos y las suben a una pagina tan absurda, generica y fria como esta esperando que la gente les ponga comentarios para sentirse importantes en un mundo virtual que no existe.
a veces el sueño le gana a mis sentidos y a pesar de que la luz sigue entrando por la ventana de mi cuarto caigo completamente cansado, esperando que amanezca para seguir dando vueltas en la nueva rutina que tendre que inventar cada dia para no caer en el aburrimiento.
jueves, 20 de agosto de 2009
el confuso libro de las predicciones tardias
...abri las paginas del misterioso libro, mis manos temblaban no podia pasarlas rapido, que me pasa ya no tengo control sobre mis manos pense, vamos tranquilizate, voltee y vi como se acercaba, seguia buscando la maldita pagina y no la encontraba el sudor caia lentamente en las hojas amarillentas de ese maldito libro, habian formulas, anecdotas, recetas medicas, poemas, era un libro que contenia todas las respuestas que un ser humano podria hacerse, y lo que yo buscaba no lo encontraba.
Voltee y segui buscando me comenzo a temblar las piernas, cai al piso mis brazos no controlaban las hojas de ese libro, al pasarlas rompia algunas de los nervios, en eso vi que estaba a centimetros mio y corri con el libro.
Al correr encontre una salida pero, estaba cerrada, rayos! tengo que apurarme pense, corri hacia otra puerta, tambien estaba cerrada en eso me senti enjaulado en una esquina, vi el libro que estaba tirado, corri hacia el y pronuncie las palabras magicas decia algo asi:
קח אותי הרחק מכאן, כמו הרוח, כאשר מגיע הסתיו, כמו צללים עלים השמש בשקיעה, כמו ענן בשמים, כי עובר אפור.
no se en que idioma esta quizas hebreo, si es hebreo pero que dice?? no logro a entender nada, nunca conoci esa lengua, cierro mis ojos y lo pronuncio de varias maneras, nada sucede, y comienzo a temblar, me falta el aire siento una presión en los ojos como si se me vayan a salir y con el ulitmo aliento me sale la palabra y me desmayo....
-Donde estoy???. pregunte...
nadie respondio
senti como alguien respiraba sobre mi
abri los ojos y veia todo borroso
-donde estoy?. volvi a preguntar
-muy lejos
-que me paso?
-nada
-nada?
-si, solo tu imaginacion juega contigo una vez mas...
escuche una cancion que venia del cielo, me tranquilizaba, me recoste y dormi, soñe que estaba corriendo en un prado tan verde que parecia pintado en oleo, habia un arbol gigante era hermoso, sus hojas brillaban con el sol, el cielo era despejado se veian las nubes como algodon flotando en el cielo, el aire en ese lugar era distinto, parecia que cada vez que respiraba mis pulmones se limpiaban, me rejuvenecia todo era perfecto en ese lugar y me deje caer al pie de ese arbol la sombra que me daba me hacia feliz las hojas caian y refrescaban mi rostro, el tronco del arbol parecia dibujado por el pintor mas detallista del mundo, tenia frutos en la copa, no se porque pero me senti bien, no feliz pero si bien, sentia que no queria despertar de ese sueño pero lo hice....
desperte y me di cuenta que el libro me trataba de decir algo:
לאיבוד בסיפור שלך, התקפת האויב ולהסתתר כמו עכבר כאשר הוא גונב אוכל מן הסבל, הסיפור שלך לא נגמר כאן ג 'נטלמן צעיר, פשוט להתחיל פרק חדש.
me levante y trataba de pronunciar esa frase pero no podia asi que me aleje de ese lugar mientras las columnas y las paredes se caian y el polvo iba enterrando esa hermosa y costosa habitación para sumergirme de nuevo en la idea confusa del mismo aventurero que sin darse cuenta tenia el control del entorno en el que se hundia.
martes, 11 de agosto de 2009
el primer y ultimo heroe
Soy el heroe de mi cuento fantasioso y subreal, en todas las peleas siempre gano y siempre pierdo se siente tan vacio, corro en el espacio imaginado por mi subconsciente, y hasta puedo volar si me lo propongo; muero y vuelvo a nacer las veces que quiera puedo ponerle fin en el momento que desee sin importar en que momento del capitulo estoy.
Pero de que sirve ser uno mas? estoy solo en este mundo y soy un aventurero por naturaleza, puedo imaginar castillos, bestias, doncellas por rescatar, magos con los peores hechizos del mundo pero solo viven en este mundo creado en un par de horas de aburrimiento; y esta vez todos esta tan adverso a la historia real.
Soy un heroe que nadie conoce, un heroe que solo vive en una persona, un heroe que solo vive en mi, un heroe que muere y nace en el momento en el que el mismo decido agarrar un vieja pagina y comenzar a escribir su propia historia; un heroe que aun sueña que el mundo imaginativo en el que vive puede llegar a ser real algun dia....
domingo, 9 de agosto de 2009
destino paralelo
sábado, 8 de agosto de 2009
el caballero inexistente
estara bien dejar que termine de matarme para no sentir mas dolor?
miércoles, 29 de julio de 2009
la ultima foto
Se que ya no eres la misma persona, quizas cambiaste, te cuento que un par de veces te vi cruzar y mirar hacia donde yo estaba; nunca supe si en realidad llegaste a verme, yo pienso que la primera vez si, la 2da no pues tus ojos seguian con ese brillo tan peculiar como las luces del cielo una noche de otoño, escuchaba risas nunca supe de que direccion venian solo se que ahora ya no eres igual; a la vez me di cuenta que no eras tu, solo era mi imaginacion que esta en contra de mis pensamientos otra vez.
Me levanto y miro al espejo el mismo rostro de cada dia, agarro el mismo libro y nunca logro entender de que se trata, rio siempre de lo mismo y a pesar que el tiempo me alejo de donde estaba aun me siento desorientado, la cama sigue siendo tan incomoda para dormir, los adornos se llenan de polvo con el pasar de los dias y mi rutina sigue controlando los dias.
Quisiera estar ahi... de donde proviene esa musica porque se que ahi puedo volar, soñar, imaginar, reir y llorar, todo eso en el segundo en el que te vea y diga:
"hola que tal? alguna vez tambien estuve aqui..."
Estoy seguro que no entenderas y te iras, pero prometo dejar la foto en el mismo lugar donde fue tomada para que sin hacer nada se vaya esparciendo, se que el viento se encargara de hacerla polvo y la foto quedara regada junto con los recuerdos que encerraba aquel dia... en ese lugar....
... fue entonces que desperte.
domingo, 26 de julio de 2009
carta remitida a alguien inexistente
sábado, 11 de julio de 2009
cicatrices abiertas
lunes, 29 de junio de 2009
caminando parado
miércoles, 24 de junio de 2009
hey despierta!
lunes, 15 de junio de 2009
diario encontrado de alguien perdido
jueves, 11 de junio de 2009
ideas de papel
mis ideas solo atormentan y me llevan a sitios que los imagino en borrador, lo doloroso de todo eso es saber que el borrador donde escribes sin un orden, sin una lógica, sin una limpieza, sin nada se materializa en una realidad anversa pero real, tristemente real.
a veces (como hoy) siento ese vació en el pecho, esa molesta sensacion de que para poder hablar hay q gritar si no la voz no llega a ser escuchada por nadie, a veces (como mañana) quisiera que el tiempo pase rápido y lento a la vez.
aunque no salga todo como lo planeado a veces es mejor no hablar para no hacer daño, y cuando te hacen daño sientes ese vació en el pecho, esa molesta sensacion de no decir nada y que para escuchar tienes que gritar como lo hacen todos todo el día, hoy pasara todo rápido y mañana estaré en el anverso de mi historia con algo nuevo que contar, aprender y olvidar.
a veces quisiera que mi cerebro sea tan deficiente e ilimitadamente tan frágil para que deje de imaginarse universos colaterales donde solo me sumerjo en la ira y decepción, a veces quisiera que mis sueños se borren y nunca mas saber de ellos.... quisiera simplemente dejar de pensar en ideas que solo al final se puede ver como se van tachando .
al final seré solo un psicópata el que vivirá y morirá solo como cualquier demente deambulando por las espesas y crudas calles de la inseguridad, trauma y decepción... y solo al final, solo al final sabré que siempre tuve la razón.
domingo, 7 de junio de 2009
neblina y cielo gris
me paro y sigo caminando dejando todo atras, quien sabe a donde llegue solo se que avanzo, puedo distinguir un arbol que se queda sin hojas, lo raro es que esas hojas son tan bonitas, no estan secas ni nada, son unas hojas con un color tan particular que nunca llegue a ver algo parecido, el verde de su color es casi como brilloso lo raro es que cae como cualquier hoja seca en otoño; este arbol esta rodeado de pasto seco pero no tiene muchas hojas... en el tronco se ve las marcas dejadas por los años, quizas un pajaro las dejo ahi o quizas alguien que paso quizo dejar su marca tambien, lo miro y sigo avanzando, el camino se vuelve mas gris, la neblina sigue cegandome es tan dificil ver todo desde aca, me siento cansado, con hambre y sed, tomo un poco de agua y repongo mis energias.
Sigo caminando y estoy seguro que llegare al final, mi corazon palpita cada vez mas rapido al no saber las cosas que me esperan ahi, son sensaciones mezcladas, emocion con desesperacion inquietud y curiosidad de querer saber que experiencia vivire... saco una agenda que me la regalo alguien en un sueño que tuve.... en cada una de sus paginas habia una carta de naipe y se podia escribir en el reverso de estas, habian notas que apunte cuando era niño, las leo y recuerdo tantas cosas que se me habian olvidado, el manojo de llaveros en cual me quedaba mirando por horas, las nueces por las tardes antes de que me den mi comida, el llavero en forma de mano que me daban para que me quede callado, los zapatos de lana celeste para dormir sin frio... frio?? frio es lo que siento, cierro la agenda la guardo con cuidado pues sus paginas estan ya gastadas, apunto la hora... (ha pasado como 2 horas) y corro porque el frio comienza a golpear mis pulmones y el aire se vuelve cada vez mas seco.
corro hasta quedarme sin aliento, el aire entra en mi de una forma que raspa mi interior... el cielo gris se vuelve cada vez mas gris y la neblina oculta cada vez mas el horizonte, pero veo algo al fondo, y a pesar que el hambre y sed tienen dominados mis sentidos avanzo sin importarme nada.
llego y veo que hay pasto seco junto a un arbol, me hecho y dejo que las hojas golpeen mi cara mientras caigo cansado, me levanto y veo que estoy frente al arbol de las hojas bonitas con el tronco marcado, en eso miro a mi alrededor y me doy cuenta que sigo perdido y avanzando nuevamente en circulos sin un rumbo definido.
jueves, 4 de junio de 2009
hoy y mañana....
miércoles, 3 de junio de 2009
el panda solitario
domingo, 31 de mayo de 2009
roller coaster
domingo, 24 de mayo de 2009
Trastorno negativista desafiante
... fue entonces que irrumpio ese mensaje proveniente de lo mas profundo de su manipulado y frio corazon, le hizo ver muchas cosas que quizas el lo tenia guardado en el subconciente, un subconciente que se encargo todo el tiempo de manterlo tan bien tan tranquilo y tan comun pero esta vez se acabo.
el no queria seguir asi y tuvo dos opciones: una era alimentar esa ansiedad que cada dia lo iba matando poco a poco y la otra era huir de todo y enfrentar ese problema que lo molestaba... cualquiera hubiera decidido huir y enfrentar todo pero el no.... el huyo de su ansiedad y alimento cada vez mas su problema; a tal punto que se encontro encerrado y solo en el unico lugar en este mundo que antes era tan calido y relajante para el.
Vio las calles por las que anduvo una vez con ella y pudo sentir su olor en el aire, nada habia cambiado todo seguia igual; miro el lugar donde juntos estaban y pudo verse ahi con su amada, sintio nostalgia, sintio pena, y sintio algo muy raro, el podia recordar cada momento cada detalle cada paso que dieron juntos y la extrañaba.... lo q no pudo recordar fue algun momento feliz que tuvieron juntos ese dia.
Sintomas:
Pierde los estribos frecuentemente
Discute con adultos frecuentemente
Activamente desafía o rehúsa a acatar las peticiones o reglas de los adultos, frecuentemente
Deliberadamente irrita a la gente, frecuentemente
Frecuentemente culpa a otros por sus errores o mala conducta
Con frecuencia es fácilmente irritado por los demás
Con frecuencia está enojado y resentido
Con frecuencia es rencoroso o vengativo
Diagnostico Medico: Paciente en observacion
domingo, 17 de mayo de 2009
el idiota
jueves, 14 de mayo de 2009
Episodio XXXIII
...me di cuenta q era humano, me di cuenta que tengo errores, pero asi soy yo un conjunto de ellos que a la vez quisiera que solo me atormenten pero no los puedo contener, se escapan y buscan otras personas a cual hacer daño... acaso siempre sera asi?? nunca podre mantener mis errores conmigo y que mas da si me hacen daño total yo mismo los invento pero al resto?? acaso es justo?? quizas si... quizas no.
luego me di cuenta que soy sensible, aunque algunos no lo crean tengo sentimientos y lloro tambien como cualquiera... y si tuviera la oportunidad de retroceder el tiempo?? solo lo retrocederia 15 minutos antes para tener mas tiempo de escribir por aqui, estoy seguro eso es lo unico que cambiaria.. y un par de cosas mas pero eso solo son pequeños detalles que no afectaran mi vida.
a la vez entendi varias cosas que deje pasar y hoy simplemente me perdere en mi nube de ideas para nunca mas volver.
PD.- (en blanco...)
lunes, 4 de mayo de 2009
mundo 9-1
Hoy me di cuenta de algo.... mientras jugaba este mario que es mas raro que la shit me di cuenta que ya lo habia visto todo... era todo lo mismo sino que con un poco mas de dificultad entonces pense:
"son 8 mundos con 4 niveles cada uno eso me da un total de 32 niveles si mis matematicas no me fallan"
estaba en el ultimo nivel (8-4) entre al castillo mate a la maldita bestia que tenia encerrada a mi princesa y en eso salio la misma imagen que ya la habia visto antes, quizas en mi imaginacion quizas en alguna pagina web... y la princesa se acerco a mi me dio un beso y en pocas palabras me arrojo a un mundo que no conocia que era nuevo para mi simplemente la princesa me dejo, se fue y ahora estoy en este nuevo nivel en el que no se que hacer en el cual todo es nuevo para mi.... todo era tan facil y pense que sabia el final de la historia pero me equivoque y ahora lo que me toca vivir sera algo que nunca llegue experimentar pero no importa quiero llegar al final y ver que es lo que me espera, quiero llegar al ultimo castillo, agarrar mi hacha, romper el puente y encontrar una princesa que me diga simplemente gracias y no una que trate de poner mas dificil cada nivel, una princesa que en vez de regalarte una flor o estrella simplemente me regale un hongo para sentirme tan grande y fuerte que sin cambiar mis poderes pueda tener la seguridad de correr sin preocuparme que me vaya a minimizar una vez mas....
adios!!
domingo, 26 de abril de 2009
gracias!!
sábado, 25 de abril de 2009
Soñar durmiendo
hoy sabado no se porque me siento solo... es quizas algun pensamiento perdido en la maletera o seguramente es la falta de sueño profundo lo que atormente mi cabeza... no lo se, solo se que hoy me siento asi... y se que no tiene nada de malo, porque lo unico que quiero es dormir, cerrar mis ojos e imaginarme otra realidad distinta a esta... volar como un niño cuando esta con sus juguetes... mezclar ideas, personas, traumas y situaciones para perderme en ese mundo llamado sueño....
quiero soñar, quiero ir mas alla y quiero perderme ahi solo... porque lamentablemente a donde voy nadie me puede seguir porque el que quiera hacerlo se quedaria a la mitad del punto final.
Solo un par de minutos me separan de ahi, de vivir una nueva experiencia, de sentir cosas que quizas se me habian olvidado que existian y no me importara perderme la mitad del dia porque se que no habra mas excusas sobre mi cabeza porque al fin podre hacerlo....
Quiero dormir, quiero imaginarme ese lugar en los que para algunos siempre se quisieran quedar pero yo... yo lo unico que quiero estar ahi.... para recordar las cosas que olvide que podia sentir...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......
jueves, 23 de abril de 2009
fotos comerciales, frases cliches
lunes, 20 de abril de 2009
Los niveles encontrados
Hay algo que francamente no soporto y es que me engañen y la verdad si actuara como siempre lo hago deberia de decirle a toda la saga de mario lo siguiente
"sabes que? nunca pense que me harias esto... te parece justo vivir engañado tanto tiempo?? tu! que estuvimos juntos desde niños y ahora me ocultas todo esto?? mira dejemoslo ahi y prefiero no verte nunca mas por que no lo mereces..."
pero no! esta vez lo pasare por alto aunque no deberia ya que hace poco me entere de que el famosisimo (y aburrido) juego de Mario 2 para NES es la simple copia de un juego llamado "DOKI DOKI PANIC" asi es! COPIA de un juego por eso era tan distinto y la version original del mario 2 era el "super mario bros the lost levels" que salio a la luz con el SNES en el "Super Mario ALL STARS"
Tu sabes la frustacion de no ver las cajas con el signo de interrogacion y en vez de eso sacar plantas y matar a los enemigos con cebollas?? o pelear con dinosaurios rosas maricones??? o meterte a las bocas de aguilas??? o ver a mario en una alfombra voladora??? les parece justo??? pues para mi no!! y al fin entendi porque ese mario era tan basura!!! jajajajajaja
Lo que hare ahora es ir a rescatar a la princesa en ese mundo que para los japoneses era muy dificil para occidentales estupidos como nosotros!! lo pasare, me metere al castillo del submundo 4 agarrare el hacha, rompere el puente y esperare que aparesca el estupido hongo y me diga como quizas lo repite el subconsciente... que la princesa simplemente esta en otro castillo....
adios!!
domingo, 19 de abril de 2009
Corazon queloide
Algunos dicen que me encanta escribir.... mi madre dice que lo herede de mi abuelo ya que hace poco encontro unas webadas que el escribia pero como me dijeron hoy esto es una especie de "desahogo en linea" jajajaja me gusto esta terminologia asi que comenzemos...
Hoy estaba echado viendo tv... el sol insoportable entraba por mi ventana y en eso me di cuenta q tenia algo en el brazo... era una especie de parentesis "((" (uno encima del otro) y recorde de que era... recorde como lo hicieron y como siempre estuvo ahi y recien hoy me doy cuenta...
recorde que mi piel era queloide y que cada arañon o herida se queda marcado por un buen tiempo y me ponga lo que me ponga no se borra tan facil, en eso me pregunte
"si mi piel es queloide mi corazon tambien lo sera??"
lamentablemente mi pregunta fue desmentida a los pocos minutos ya que la piel queloide es por partes no necesariamente toda mi piel y que fue una pregunta estupida por que nadie puede meter sus uñas y arañarme el corazon a menos que me esten poniendo un marcapasos o algo asi jaajajajajajaja pero que seria si el corazon de la gente sea queloide?? que todas las heridas que te han hecho te dejen marcado... eso seria atroz! casi inimaginable! todo el mundo estaria dolido, nadie confiaria en nadie, todos serian resentidos, nadie podria ser feliz nunca.
y fue asi que hoy mientras el insoportable sol entraba por mi ventana me di cuenta de que no solo tenia dos parentesis uno encima del otro si no aprendi que cualquiera puede vivir con esas marcas sin darse cuenta que estuvieron ahi siempre y q en vez de lamentarse o preocuparse en como quitarlas esperar que el tiempo poco a poco las desaparesca porque aunque paresca ironico hay cosas que por mas que uno quiera o no, nunca duraran para siempre...
chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
sábado, 18 de abril de 2009
Pizzamientos
alguien recordara alguna reaccion tuya para poner un ejemplo??
alguien te recordara y dira "que fue de la vida el???"
ese recuerdo sera bueno??
o quizas siempre que te recuerden como algo malo??