“The Jolly Joker”

Hubo un tiempo atrás donde pensaba que había encontrado a mi chica ideal, era tal cual la soñé mil veces antes de verla por primera vez y ahí estaba ella, iluminada por las estrellas de la noche que resaltaban su cabello rizado y su mirada como diciendo que no hay nada bueno en este lugar.

Conversamos horas, quizás ahora nos parecerá que hablamos esa noche cosas sin sentido, es que a estas alturas ya hemos perdido la inocencia de lo elemental; con el tiempo nos hemos dejamos amoldar al resto a pesar que esa noche fuimos completamente diferentes al mundo; ellos se movían nosotros no, ellos trataban de ser aceptados nosotros no.

Te deje de ver un buen tiempo, pero eventualmente cruzábamos un par de palabras, era tan extraño esto, pensé que nunca más te volvería a encontrar pero estuve equivocado, te volví a ver apenas tuve la mínima oportunidad y empece a soñar como la primera vez que se cruzaron tus ojos con los míos.

El tiempo no fue exacto para nosotros porque nunca tuve el valor de decirte lo que sentía, es por eso que ahora soy así, no desaprovecho una sola oportunidad porque no la quiero perder jamás; a pesar de eso pudimos tener un historia, buena o mala aún no lo se pero la llegamos a tener.

Quizás fuiste tu la culpable de todo lo malo que paso o quizás yo nunca pude ser lo suficientemente bueno para poder entender tu mundo que en ese momento era muy diferente al mío; quizás no era nuestro tiempo, quizás el tiempo en ese momento no fue nuestro.

Pasaron muchas historias, la mayoría con errores y ahora que volvemos al mismo punto de antes siento que mas que un recuerdo eres una verdadera amiga; quizás el destino siempre fue ese: ser sólo amigos. A veces pienso que yo forcé todo porque así soy yo, me dejo llevar por lo que siento y no mido consecuencias; porque a veces me gusta soñar, porque a veces quiero pensar que puedo tocar el sol y no quemarme, que puedo ser un bonito recuerdo de alguien antes que se vaya a dormir.

Hoy después de mucho aprendí que estuve equivocado todo este tiempo, al final todo esto es como las películas que me gustan: donde el chico nunca se queda con la chica y eso no es malo; lo malo es quedarse con la chica equivocada y ya no quiero equivocarme mas.

Si 4 + 4 es 8 dará el mismo resultado en cualquier circunstancia: si te quieren, si te necesitan a su lado o simplemente si eres importante para alguien pero si no da 8 entonces es porque sin darte cuenta estas dejando de contar alguno de los números que aparecen al frente porque no siempre que te acerques a alguien te dará 8, a veces es 4 + 4 se convierte en una paradoja que por mas que lo intente nunca se podrá resolver.

Patética Idolatría

Todos pueden saber como eres pero tratarás de imaginarte de una forma muy distinta a lo que tu mismo odias, te crees tan diferente pero simplemente eres un ser mas del montón, en tu especie, en tu mundo, en tu estilo, eres una persona mas de carne y hueso, que puede sentir, que puede amar, que puede llorar, que puede molestar.

La gente admira ídolos de barro, a veces te encuentras con un par y tratas de idolatrarlos pero esto responde a un patrón muy común en nuestra especie, buscamos creer o pensar que esos "dioses" son diferentes, son únicos para poder aceptar que estas cerca de algo celestial, para que al final puedas olvidar el triste y patético mundo que te rodea.

Sufrir de idolatría es tan común en nuestras épocas, pero ¿como diferenciar que adorar o que no adorar? ¿como saber si estoy adorando a un ser que tiene los mismos defectos y virtudes que uno mismo? la respuesta puede llegar a ser confusa y sin sentido lo único cierto es que a pesar de todo si buscas crear ídolos de barro es porque tratas de pensar que el demonio que llegaste a despertar nunca mas te va a volver alcanzar.

El peón de la última linea

¿Es gracioso no? pintar un realidad alterna que no lleva a ningún camino conocido en el horizonte, es divertido armar el acto perfecto para demostrar, no al resto, sino a uno mismo quienes valen y quienes no valen la pena pero ¿por qué no pensar si eso afectará al resto? ¿en verdad lo afecta?

A veces me pregunto que tanto tendría que pasar para que te dieras cuenta que yo no soy de la forma en la que me ves, pienso que en estos momentos tienes nula visibilidad de lo que realmente soy; y estoy seguro que mas adelante recordarás esto como una historia mas de las que contabas mientras se secaba el vaso del alcohol, en cualquier noche fría, al costado de un abrazo acogedor.

Seguro pensarás que estoy llevando una vida a una velocidad de mil por hora pero no, sigo viendo tus fotos, sigo haciéndome preguntas, sigo dudando de todo a mi alrededor porque esas interrogantes que rondan por mi cabeza mayormente son afirmaciones que buscan agredir mis pensamientos.

Si piensas que escribo estas lineas por ti nunca lo preguntes, nunca te diré si esto es para ti o para otra persona, quizás solo aprovecho la situación para meterme una vez mas en tu cabeza y jugar con tus pensamientos como si fueran cada uno de ellos piezas de ajedrez donde un solo peón destruye todo el tablero y quema hasta sus propias fichas.

De una u otra forma sabía que esto iba a pasar, te extraño pero por tu bien creo que no volverán esos días en los que te podía escribir como a esta hora, sabiendo que estabas ahí del otro lado, siempre para mi.

Nunca dijiste que no, mi error fue siempre haberte dicho si; jaque mate lo llaman algunos.

La soledad gira alrededor de Marte

Nunca pensé en estar solo tanto tiempo, son casi 16 meses desde que termine con mi última enamorada, a veces pienso que fue lo mejor pues cada quien debe buscar su felicidad de la forma y de la manera en la que cada uno crea conveniente.

En este tiempo he podido sobrevivir entre tantas cosas que golpearon mi mente y mi razón, pero es divertido este juego, conoces gente nueva, son muy graciosos, otros locos, otros desequilibrados mentalmente, pero todo esto me da buenas lecciones que voy aprendiendo en estos casi 432 días.

Es por eso que cuando salgo trato de no mezclar mi mundo, mi verdadero yo con el resto, porque todos entran a un periodo de prueba, un periodo que hasta ahora nadie pudo salir a flote, siento que este tiempo solo fue genial, no me arrepiento de nada, inclusive cuando miro atrás me parece gracioso todo esto.

Siempre tenemos que ver el lado bueno de las cosas porque no todo siempre es malo, a veces la vida nos pone a prueba, pero es para que no fallemos, para que no escojamos mal otra vez; pueden decir que soy tonto o idiota pero en verdad solo busco la tranquilidad de mi propio mundo.

La vida pasa, a veces la gente crece y vive ese momento al 200% pero todos somos recuerdos de alguien mas, tu eliges que tipo de recuerdo quieres ser, sé que varias personas recuerdan cosas que dije o que hice por ellas y les puedo robar una sonrisa, otras por el contrario desearían borrarme de su memoria pero de eso se trata esto de elegir con que parte de la vida del resto te quedas.

A pesar de todo soy optimista, soy feliz, aprendí algo valioso, aprendí a estar solo y aprendí a buscar alguien real, alguien que pueda en verdad decir que es mi compañera de vida y pueda presentar al resto, alguien que entienda en verdad como funciona el mundo, mi mundo.

Estando solo estos 16 meses aprendí algo... que es lo que definitivamente no quiero en mi vida.

106 razones

Aún recuerdo la primera vez que te vi, definitivamente fue amor a primera vista, en ese momento sentí que la vida me daba una razón más para poder empezar a hacer todo bien. 

Tuvimos como siempre problemas al inicio, hasta que poco a poco nos hacíamos cada día más confidentes, recuerdo que lo único que quería era verte, echarme contigo, dormir contigo y despertarme a tu lado. 

El tiempo complico más aún todo, tuvimos que separarnos pero eso sólo logró que nos extrañemos cada día más, se nos empezaron a pegar formas de hablar, palabras, y cuando el resto nos miraba decían que éramos casi iguales, lo cual es completamente falso porque tú eres algo demasiado hermoso comparado conmigo. 

Para perjudicar más las cosas nos separamos meses, no nos hablamos, no nos veíamos pero no porque no quisiéramos sino porque varios nos querían hacer daño a ambos, quizás más a mí y saben que tú eres la parte más vulnerable que tengo pero a la vez la parte que más fuerza me da para salir y aplastar a cualquiera que se quiera meter con los dos. Eso lo prometo. 

Hoy iré como siempre a buscarte y espero poder verte hoy, igual los nervios están intactos como la primera vez que te vi y cruzamos miradas, no sé qué pasará solo te escribo esto para que sepas tú fuiste la única que puede dominarme a su antojo y hacer que sienta tantas emociones a la vez con tan solo 3 años de edad. 

El cuento de la princesa perdida/perdido

Algunas veces me pregunto si es cierto eso del cuento de hadas, brujas, hechizos, y todo lo demás pues en el fondo nunca creí en eso... o en verdad si, hace aproximadamente 8 años atrás.

Conocí a una princesa tan hermosa, su piel era tan blanca como las nubes en el cielo de un día soleado, su piel era tan suave como algodón, sus hermosos ojos color caramelo hacían que cualquier persona se pierda en ellos, nunca vi ojos tan hermosos como esos y si alguna vez dije que había visto ojos mas hermosos que los tuyos mentí porque no existen ojos mas hermosos, su cabello color chocolate largo que me acariciaba cada vez que me acercaba a sus labios a robarle un beso, y sus pecas que era el detalle mas perfecto para un ser que no parecía de este mundo, era tan irreal para ser perfecto.

Las princesas se quedan en su cuento, porque ellas viven felices para siempre, conocen al amor de su vida y no hay mas capítulos que contar pero esta princesa tenia una historia detrás porque ella es única, y yo fui una de las últimas paginas de esos capítulos que nunca quiere contar.

Hace poco me recibí una carta a lo lejos de dicha princesa, cada linea la leo con su voz, me da tranquilidad, me imagino cada detalle de cada letra escrita, me imagino su sonrisa, sus llantos, tus sueños, me imagino como el mundo te puede mirar ahora como yo te veía tiempo atrás.

Algunas veces me pregunto si es cierto eso del cuento de hadas... no lo se, pero hay un cuento en mi vida de una princesa, de un caballero, de una bruja y de miles de errores que no se pudo enmendar.

El adiós del otoño

Nunca es bueno volver al lugar donde dijiste adiós por ultima vez ya que es mejor quedarse con el recuerdo mas hermoso que con una imagen tan degradante y baja que solo produce tristeza y decepción; no se puede regresar cuando antes de partir recoges los mejores momentos y los guardas en el bolso de la memoria, esa memoria que día a día torturaba al inconsciente repitiendo la misma oración una y otra vez, buscando en el fondo del corazón un arrepentimiento por dejar algo tan hermoso volar hacia un nuevo destino.

Pero ese algo hermoso empezó a caer en picada como el viento cuando arranca las hojas secas del otoño, empezó por mutarse en algo que ambos odiaban, no era justo morir de esa manera, porque en el fondo podía ver que sus ojos aún brillaban bajo las luces de esos faros como la primera vez que probó sus labios, podía sentir el frío, podía sentir sus manos temblorosas, podía sentir su mirada y poco a poco fue desapareciendo; fue una mirada que encuentras en cualquier lugar, en cualquier esquina de esta ciudad.

Los ojos perdieron el brillo, su mente se volvió genérica, la vida transformo el único pedazo que quedaba de su alma y la tiro en el mar de personas que aplaudían y seguían una misma razón, en cierto modo nunca mas volvió a encontrar algo tan perfecto parecido a ella.

En este momento cuando decidió avanzar le dieron ganas de volver a atrás, retroceder el tiempo, caminar ansioso, esperar de nuevo que las luces se prendan, mirarla a los ojos, pensar en lo hermosa que era, tomarle las manos y acercarse para darle el primer beso y sentir como una sola persona complementa su mundo, sentir como los mitos se hacen verdad como cuando Zeus dividió a los humanos en dos y sentir como se volvió a unir con su otra mitad; fue bueno recordar ese beso como único pero lamentablemente eso es algo que ella hacia cada vez que la ilusión llamaba a su puerta, cuando siente que la soledad esta de nuevo a punto de llegar mientras que por otro lado él decidió dejar ese bolso para no tener que cargar ni un recuerdo mas de ella, porque ella se encargo de robárselos sin que se de cuenta, antes de que él se pueda marchar.

La teoria de la esencia - decencia

Lo mas importante que tiene una persona no esta asociado a lo material, a lo que podemos tocar, es mas bien algo intangible como el tiempo, es a lo que usualmente llamamos esencia.

La esencia es algo que no lo podemos ver pero lo podemos sentir, nos hace únicos con el resto, permite crear un perfil en los recuerdos de cada persona que llegas a conocer en este mundo; la esencia no es mas que lo que determina quienes somos y como seremos para siempre en la mente del resto.

La gente usualmente va perdiendo esta esencia con el paso del tiempo, dejamos de ser inocentes, dejamos de ser niños, dejamos de jugar, dejamos de ilusionarnos pero sobretodo dejamos de soñar; el factor que determina la perdida de esencia no es mas que un factor social, los amigos o la forma en la que quieres ser aceptado en cierto tipo de grupo donde lamentablemente empiezas a dejar de ser único y especial, para convertirte en un molde común como el resto de la gente.

¿Vale la pena perder lo que somos solo para ser aceptados?, es una pregunta que todos deberíamos preguntarnos una vez en la vida, ¿vale la pena olvidar por un error quienes somos realmente? todos tenemos miedo a equivocarnos, todo cambia, el mundo cambia, la gente cambia pero ¿vale la pena cambiar nosotros por ellos?

Quizás hoy día seas aceptado, quizás dejaste atrás tus prejuicios, quizás te convertiste en lo que mas odiabas, pero cuéntame ¿que piensas cuando estas solo sin nadie a tu alrededor? ¿puedes ver la gente aplaudiendote como si estuvieran en un circo de monos?

No le mientas a tu esencia porque algún día querrás recuperarla y cuando la tengas otra vez en tus manos te darás cuenta que el mundo, tu mundo, volvió a cambiar, quizás para bien o quizás para mal, te tendrás que acoplar rápido si es que quieres que alguien te acompañe otra vez a deambular.

22 días

Mañana es el gran día, hemos estado separados exactamente 22 días hasta el día de hoy, fueron las peores 3 semanas de mi vida, no se si algún día leeras esto pero te extraño, extraño verte con tu pijama, extraño sentir tus pasos corriendo por el pasillo o tu risa tan hermosa que alegra el día mas horrible que pueda haber tenido. Son 22 días en el que no hago nada mas que pensar en ti y en la forma de poder rescatarte, es muy difícil porque todo siempre esta en mi contra y no te miento a veces me siento desgastado y cansado pero tu eres la fuerza que me ayuda a salir adelante, porque si yo estoy aquí en este mundo es para protegerte de todos así parte de mi este destrozado por dentro no puedo darme el lujo de caer.

Hice varios sacrificios para llegar a este punto pero se también que las cosas para el resto se esta ordenando poco a poco, lo único que quiero es verte, quiero tenerte cerca a mi, la espera me mata y se que mañana no será un día fácil pero tengo que lograr que el mundo vea la verdad, debo acabar con una mentira en la que solo me daña, tengo que volver a pintar tu mundo y demostrarte lo genial que es esta vida.

Siempre me siento solo cuando tu no estas, estos 22 días me han debilitado mas de lo que pensé, mañana iré con la mitad de mi corazón a pelear por los dos, y pase lo que pase prometo que lograre solucionar todo esto, te prometo que nunca mas vas a volver a pasar 22 días como los que hemos vivido estas 3 semanas.

te extraño mucho.

Sombras

Despiertas de tu sueño de golpe, vas directo al piso pero esa caída es interminable; en ese momento recuerdas absolutamente todo, lugares, besos, comidas, todo. Pero dime ¿donde estas? muy lejos para ser cierto pero duele, duele mucho acá adentro.

Me senti como un héroe pero no pude salvar a nadie, me senti tan invencible contigo pero olvide que podía morir en cualquier momento el problema fue que tu no entendiste eso; de lo que estoy seguro es que no mate nada, los recuerdos se murieron porque estaba en tu mente no en la mia.

Soy como me recuerdas, no como la imagen que te creaste de mi sino la que verdaderamente conociste una vez, no hay nada de malo en intentar ser feliz, no hay culpables cuando al final del día llega de nuevo esa ilusión en tu vida; y saber que eres feliz me hace feliz en cierta forma a mi también.