Re: (sin titulo)

Se que estas bien, aunque ya muy lejos de aquí mi antipático ego te sigue buscando en los recuerdos que dejaste en cada esquina de mi habitación. Se que estas bien porque aunque no lo creas necesitaba una señal para ver que aún respiras, así sea en otro cuello; nunca te pierdas y si lo haces se que sabes como llegar a casa cada noche.

Déjame una vez mas tus dientes en mi piel, siempre supe el final de esta escena porque nada es como en las películas; cada quién escoge su propio camino, yo lo escogí y no me arrepiento de nada porque no hice nada con mala intención.

Es raro irse como el malo, es increíble que habiendo personas malas en este mundo yo soy el peor de todos, pero todos tenemos sueños, todos quieren ser felices, yo solo quería ver feliz a una niña y no me arrepentiré nunca de mis intentos fallidos para arrancarle una sonrisa cada día.

¿Algún dia crees que nos volveremos a ver? yo no lo creo, porque ahora soy un desconocido, si nos cruzamos huiremos para no mirarnos a los ojos nunca más, es gracioso pero así terminan las historias que nunca pudieron tener un final, así terminan las historias que no se pueden contar.

El domingo siempre será el peor día de la semana, siempre repito eso porque los domingos eran los días en las que dormíamos y esperábamos que el tiempo pase rapidamente para llegar ese día en el que no íbamos a ponerle fin a esto sino en la que íbamos a crear un nuevo comienzo a esto que alguna vez llamamos amor.

Huellas y nombres ocultos

Tengo tanto recuerdos que borrar, y lo haré mientras el tiempo me siga recordando esa imagen de lo que no soy pero que el resto lo ve.

Hasta ahora me siento muy vacío por dentro, no soy un héroe, no soy esa persona capaz de arreglar las cosas, y en verdad sólo sirvo para destruirlas. 

A veces me gustaría que entres por un momento en mi mente y veas las cosas como yo las veo, te sorprenderías de saber lo importante que fue esto hasta el día que dijiste adiós por última vez. 

No te imaginas lo difícil que es irme y dejar todo en el pasado, pero se que es lo mejor, me he vuelto una persona torpe que malogró todo lo que está en mis manos desde hace mucho tiempo atrás. 

Ideas del como será mañana trato de pintarlas en mi mente, no se dónde estaré hoy, ni mañana. No hay perdón que valga la pena, no hay lágrima que olvide el dolor, me voy porque ya no soy inquilino en tu mundo y eso hará que cada día que pase sea el más feliz de todos al lado de las personas que si hacen daño pero son perdonadas porque tienen excusas tan buenas que yo por respeto jamás podría emular. 

Adiós 

Quien diría...

Quien diría que iba a perderme en esos ojos que algún día miraba florecer esperanza en donde las ganas estaban congeladas, quien diría que ese largo cabello iba a tocar alguna vez mis hombros mientras el viento acariciaba tu hermoso rostro. 

Quien diría que alguna vez sentí como el alma podía materializarse y tocar eso que nosotros llamamos sentimientos, quien diría que el tiempo iba a pasar y me demostró que ambos estuvimos mal. 

Quien diría que hoy ya no tengo más tus abrazos que me hacían retroceder a mi niñez y me sentía seguro, quien diría que así como aparecí me tendré que ir, sin avisar, sin nada, completamente vacío por dentro y sin ti. 

Quien diría que el último abrazo hubiera querido que no acabe nunca, quien diría que sentiría como puedo protegerte de todo el mundo menos de mi. 

¿Quien diría no? Quien diría...

Verano Inverno Otoño Verano

Es tarde lo sé, pero no porque tenga salir corriendo de este lugar, sino porque después de mucho entendí tus cartas, entendí los mensajes y entendí esa señal que podía ver a lo lejos en forma de una nube gris que me seguía pero no era a mí; de cierta forma siempre lo supe, me hice la idea de que no era para mí y en realidad no fue para mí.

Se que el tiempo pondrá las cosas en su lugar pero por ahora no lo se, no se hacia donde ire, quizás me deje llevar como lo hice anteriormente; en verdad en este punto no se nada y solo siento por ti decepción.

Decepción porque tuve altas expectativas de ti, espere demasiado pero las personas son así, solo basta que le des un metro de oportunidad para demostrar quienes son realmente y salgan disparadas para demostrar que en verdad cada palabra nunca valio la pena.

Pueden echarme la culpa total ya me acostumbre que todos escondan sus errores en la ganas que tuve en cambiar todo y volverte mejor persona.

Se que volverás cuando se oculte el sol y las hojas de otoño empiecen a caer de nuevo, solo espero que para ese momento el viento del invierno me lleve a otro lugar muy lejos de esto.

4 preguntas metidas en un guante de box

¿Qué puedo decirte? Que es verdad o no tus pensamientos, pues no te los diré porque así como estamos me odias cada día más y eso es bueno, no para mi sino para ti. 

¿Qué me hubieras dicho ahora? Que siempre tuve la razón en lo que te decía ¿verdad? Pero a quien queremos engañar, no soy indispensable y soy fácilmente reemplazable y eso más que tu lo sabes sobretodo ahora que ya paso algo de tiempo. 

¿Qué hiciste? No lo se pero asumo todo, total nunca me equivoco, no haré nada si algún día veo demonios caminando por la calle aunque a veces quisiera regresarlos de donde salieron y a pesar que tuve la oportunidad de hacerlo la desperdicié por tonto, porque ese día que le hable y le pedí las cosas de una forma sutil debí haber dejado la marca de mis palabras estampadas en su piel, oportunidades existirán y está vez no se me volverá a escapar ni un demonio más. 

¿Qué tal? Se qué hay mucho que contar pero estoy seguro que si algún día expongo ante ti mis dudas buscando una respuesta tuya sólo me responderás cada una de ellas con un "adiós". 

1. En estos momentos nada.  

2. Diría que el odio es el mejor aliado del olvido. 

3. Estoy seguro que todo estará justificado por el dolor que pude haber causado. 

4. Adiós 

Hígados encontrados y destrozados

No hay nada más chistoso que estar con uno de tus mejores amigos tomando, escuchando canciones de hace 8 años, cagandote de risa y con ganas de seguirla hasta el domingo. Se que la seguiré hasta el domingo mañana me espera un concierto de ptm! Una salida de ptm, una borrachera de ptm y esto es sólo el comienzo de unas largas vacaciones de mi amigo que viene de la tierra donde matar te hace el más interesante de tu clase. :)

Escupiendo recuerdos

Se que puedes vibrar al momento que un desconocido te bese, se también que el mundo no lo ves como el resto, tratas de descifrar a los demás pero no logras entenderte a ti misma, ves cosas normales donde todo esta al revés, nunca aceptaras mis ideas ni mi forma de pensar.

Hay cosas que definitivamente ya no se, deje de conocerte hace mucho, en verdad pensé que te conocía pero nunca lo hice por completo y eso me hizo sentir mal antes, ahora ya no.

Solo queda hacer una cosa mas, y duele mucho pero no puedo permitir que nada me tire al pasto otra vez; se que te fuiste muy lejos para no volver y si, a veces te extraño, extraño esa persona que fuiste un día, como cuando pasábamos horas sentados en la banca de un parque hablando de la vida embriagados por la luz de luna y el frío pero quizás fuiste solo una imagen mas que apareció para olvidar lo que era la vida en verdad, quizás nunca cambiaste, quizás nunca me amaste, quien lo sabe ahora.

Hay cosas que tengo que romper y a pesar que no lo decía siempre tu sabes bien lo que sentía y lo que mas me duele es que yo asumí que ya lo sabias todo pero no era así; buscabas cariño y amor pero no lo pude dar, no por malo, no porque no te quiera sino por distraído porque para mi todo estaba dicho, pero lo que hiciste fue demasiado, fui casi como escupir en los recuerdos, y me gustaría ser igual pero no puedo.

Algún día leeras esto, lo sé y seguiré siendo un asco, y seguiré siendo malo, seguiré siendo inmaduro pero sobretodo seré siempre esa persona que te robo tu tiempo y lo tiró al tacho del olvido.

Alguna noche de abril del 2001

Trastorno de identidad disociativo

Soy una persona solitaria por eso genero tanto apego cuando siento que alguien quiere compartir su soledad conmigo, lo se, cometí muchos errores que no quiero recordar pero hay días que te definen quien eres realmente, y también hay días que te transforman en otra persona totalmente desconocida, es ese momento cuando dejas salir a tu subconsciente y empieza a dominar tus pensamientos torturándolos con la cruda realidad que aparece frente a tus ojos, una realidad que a veces es buena mantenerla oculta dentro de tu propia burbuja para no sentir los golpes de sinceridad del mundo.

Hoy fue el día que me definió quién soy, pues si, este soy yo; una persona solitaria. Agarre mi bajo y me puse a ensayar como cuando tenia 17 e imaginaba que algún día iba a grabar algún disco; tiempo después lo pude lograr. Camine en medias por todo el departamento como cuando tenia 7 años, tome leche chocolatada y me volví a sentir niño otra vez; volví a jugar Super Mario 3, volví a mis raíces, porque a veces es bueno dejar de fingir algo que no eres, volví a ser yo por un momento, me desconecte de todos por un momento y me volví a sentir vivo.

Es verdad, todos crecemos, todos maduramos pero ¿porque ocultar quien soy?; nadie es perfecto menos yo y se que tu también ocultas quien eres bajo esa pequeña perfección que muestras a los demás; pues si, hoy invite a mi alter ego a tomar control de mi y no se sintió tan mal, vino y me dijo algo como que se lo deje todo a él total en este momento no hay nada que pueda salir peor. Fue entonces que acordamos algo, le dije que solo me prometa que a partir de ahora no recordaría nada, al final acepto pero eso si, me dijo que para no recordar primero debes aceptar el pasado y dejarlo atrás y así fue.

Me levante decidí no mirar atrás nunca mas, mire a mi alrededor y estaba solo; fue un muy buen sueño. Pensé que era una señal, algo que me dice que no pierda mi esencia, pero era tan real que se podía sentir como un alucinógeno que adormece y mantiene esa pizca de felicidad para no desmayar y caer nuevamente en la realidad. Se que él me prometió no volver a recordar y al final del día olvide todo lo que me hizo sentir mal.

Soy una persona solitaria pero en verdad ya no recuerdo por que...

Hola amor, adios amor!

se que este verano nos separara amor, y lo siento ¿sabes por qué? porque no lo decidí yo, sino porque lo decidimos los dos, tu nunca podrás aceptar tus errores y nunca podrás alejarte de lo que te hace mal y yo, bueno yo solo me dejaré llevar por las olas, por el mar, por el amanecer en esa casa donde entra el sol muy temprano a decirme que ya llego otro nuevo día, en verdad amor nunca lo quise así, siempre quise amanecer los dos juntos, todos los días que me queda de vida, como ayer, como hoy pero se que algún día te arrepentirás de eso, solo recuerda que yo siempre quise esto, quise estar cerca a tí, quise que nuestros días sean igual de aburridos como siempre.

Sabes lo que yo pienso de ellos y no lo compartes, sabes que los odio, sabes que me hacen sentir mal, pero por qué lo haces amor? por  qué me haces que me sienta así? nunca lo entenderé y eso hace que me conviertas en algo que no soy amor, en algo que detesto amor.

Pues otra vez hablo de amor y quizás no lo leas pero todo lo que haces me afecta a pesar de que hoy ya no estas acá, dime ¿era necesario?, es necesario hacerlo de este modo verdad, me siento mal, muy mal amor, pero se que ahora tomare el mismo rumbo que tu, y tengo miedo, tengo miedo de no volver a ser yo, se que no volveré a ser yo.

Hoy te digo adios amor, nunca mas volveré a ser yo, por lo menos este verano dejare de ser yo, falta poco para el amanecer, me siento mal, me siento enfermo, al final de todo me siento como cada amanecer cuando leo tus mensajes y tengo que hacerme la idea que cada palabra es para mi para no sentir que me ahogo en tus propias palabras, palabras que mañana serán motivo para hacerme sentir mejor cuando la tormenta pase y caiga una lagrima cuando no entienda el porqué todo tuvo que empezar de una forma tan extraña que ni tu ni yo podemos descifrar.

Si lo se amor, se que amor es una palabra que tu y yo olvidamos, adios amor hasta que algún día la vida nos haga madurar o hasta que por lo menos entendamos lo que significa que es el amor de verdad, o por lo menos hasta que algún pedazo de amor nos haga recordar que tan importante eras tú en este lugar.

Epílogo de media vida en media noche

y piensa... ¿que es el tiempo? ¿como se define? a veces solo marca un espacio temporal donde te recuerda que tienes que hacer algo más, porque el mundo es así, no espera, no se detiene, todo sigue su rumbo, todo sigue su propia historia, dime tu ¿cual es tu historia?
A veces quisiera que las voces en mi cabeza dejen de gritar y me adormezcan con melodías alegres, compases de felicidad, que entren a mis neuronas y se pierdan en el rincón mas oscuro de mis traumas de infancia, a veces quisiera ver el mundo como tu lo ves; simple, como un cuaderno que arrancas hojas cuando te equivocas y puedes seguir escribiendo historias en él, pero no, para mi la vida no es un cuaderno es un libro que escribes a diario, que no se puede borrar y si algún día arrancas una hoja podrás seguir leyéndolo pero si regresas al principio te contará una historia completamente diferente a la que originalmente fue escrita, porque las hojas perdidas tienen una consecuencia en el desenlace final, porque esas hojas que quemaste se ensucian con las ultimas lineas de la última hoja y porque esas hojas es parte de la trama principal.

Así es pues como el tiempo, un cuaderno, un libro y una historia pueden mezclarse para darle sentido a otra noche donde las voces de mi cabeza siguen diciendo que a pesar de que ya todos duermen, esta hora es la mejor para entender a las personas que alguna vez dijeron: "yo nunca..." a esta hora es donde yo leo el indice de tu historia y me doy cuenta que otra vez agarre el cuaderno equivocado.